Токсичная дружба, или Парадоксы женских отношений
Психотерапевт, кандидат психологических наук и колумнист Marie Claire Владимир Дашевский – о классических парадоксах женской дружбы.
Принято считать, что токсичная дружба – это отношения, которые наносят психологический ущерб одному, нескольким или всем участникам взаимодействия. Вино превращается в уксус, а дружба – в яд.
Вариант номер один: «честность»
– Что случилось - неважно выглядишь!
– Поправилась немного? И морщин стало больше.
– Раньше эти джинсы сидели на тебе лучше.
– Как уволили? Сейчас такое время – работу найти невозможно…
– Когда ты уже бросишь этого дебила N?
– Уходи уже с этой работы – ты ее переросла. Много лет назад.
– Не надо было перекрашиваться. Хотя и так ничего, миленько.
Вы наверняка слышали подобные фразы, обращенные к вам или кому-то, а может быть, говорили сами. Они произносятся участливым озабоченным голосом. Это как бы честность, которую позволяют себе только близкие люди и/или друзьям. И вроде бы желает добра, но почему-то тошно и хочется или треснуть чем-то тяжелым, или уйти.
Вариант номер два: «яжподруга»
– У подруги сложный период. Она умница и красавица, готовит первоклассные борщи, выглядит гораздо моложе своих лет, бизнес «на рельсах», ребенок под контролем. А муж ушел к другой. Конечно, это удар! Я стараюсь быть рядом и поддерживать как могу: забросила свои дела, проекты – практически переехала к ней. Слетали в отпуск, чтобы она могла немного развеяться. Хотя для меня это был не отдых, а кошмар. Я понимаю, что ей плохо, и что взять себя в руки так сразу не получится. Но каждое мое утро начинается с полуторачасового сеанса по телефону: «Ты достойна лучшего, он еще пожалеет, все обязательно наладится». Месяц, два, полгода... ничего не меняется.
Вариант номер три: «тыжподруга»
– Мы улетаем на Мальдивы, присмотри за котом. Только не забывай менять воду через день, про витамины тоже не забудь и еще... купи корм, пожалуйста, я совсем закрутилась и не успела.
– У меня свидание, совсем нечего надеть – дай свое платье.
– Выручи, пожалуйста (дай в долг, оплати кофе, вызови такси) ты же понимаешь, сейчас такой период, – обязательно все отдам.
Вариант номер четыре: ревность
– Если подруга увидит в Instagram, что в пятницу вечером я ужинала с кем-то другим, все – претензий не избежать. Мол, я тут с этим ремонтом света белого не вижу, вообще-то, могла бы и позвонить... Но она же тоже общается с другими и тоже не всегда зовет меня.
– Конечно, ты можешь себе позволить обедать в ХХХ, я пока таких денег не заработала.
Парадокс токсичной дружбы
В 50-х годах 20 века Грегори Бейтсон описал концепцию так называемого двойного послания (double bind). Он исследовал возникновение шизофрении у детей и описывал коммуникативную ситуацию, когда ребенок получает от матери взаимно противоречащие указания на разных уровнях общения. Требования парадоксальны и не могут быть выполнены. Например, «стой там – иди сюда», «я тебя люблю – уходи». Это похоже на классический парадокс Эпименида: «приказываю тебе не выполнять моих приказов».
Противоречивые послания формулируются не только на уровне текста, но и между словами и мимикой, или словами и поведением участников. В ситуации общения, когда человек не может из нее выйти (как ребенок), возникает серьезный психический дискомфорт.
Варианты токсичной дружбы хорошо иллюстрируют механизм двойных посланий. На поверхностном уровне подруга проявляет заботу, а на глубинном причиняет боль. Это воздействие не всегда считывается человеком, но психологический дискомфорт остается. Нам хочется уйти, прекратить общение, скрыться и т.д. И взрослые, в отличие от детей, легко могут это сделать. Остановить поток негативного воздействия, спокойно сообщив о своих чувствах, не скрывая их.
– Мне не приятно слышать подобные слова, они меня ранят.
«Я не могу сказать такого, не хочу портить отношения», – слышу я ваши возражения.
Задайте себе вопрос: чего я боюсь на самом деле, если сделаю так? Мы можем отказываться от выполнения просьб, если чувствуем, что нас используют. Мы можем легко уйти из диалога, в котором нам дискомфортно. Уйти физически.
– Она – моя подруга, ей сейчас хуже, чем мне, я должна о ней заботиться, и не хочу быть неблагодарной, – мы объясняем свое поведение, молчим, и закипаем где-то под одеялом или выплескиваем негатив в семье.
Даже теплая дружба может закончиться, и отношения стать токсичными. Это происходит, когда «другу» становится что-то нужно от другого: принадлежность к «особой» социальной группе, открывающая нужные двери, деньги, получение каких-то услуг или старое доброе самоутверждение за чужой счет. Такая «вертикальная» дружба редко бывает устойчивой.
Мы догадываемся, что на нас ездят, но позволяем относиться к себе потребительски, потому что боимся.
Нам страшно. А вдруг, если я скажу ему/ей все, что думаю, он/она обидится, и у меня больше не будет друга? По факту, друга уже нет, но мы цепляемся за иллюзию, извлекая выгоду. Главная корысть здесь – ощущение востребованности.
Пусть кривая и кособокая дружба, но зато я не один. Используемый со временем понимает все и отказывается от своей роли, и не потому что жалко денег, усилий или времени, а потому что неприятно быть лошадью.
Дружба – бескорыстные отношения людей, это главное условие для дружеской любви. Именно любви, по мнению Эриха Фромма, который говорил, что «наиболее фундаментальный вид любви, составляющий основу всех типов любви, это братская любовь. Под ней я разумею ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Об этом виде любви идет речь в Библии, когда говорится: «возлюби ближнего своего, как самого себя».
Дружба, по определению, не токсична. Братская любовь – это дар, она иррациональна. Мы не выбираем людей, которых встречаем, они нам как будто бы даются. Мы не понимаем, почему с одним человеком у нас складывается контакт, а с другим нет. Это возникает спонтанно, вдруг, и также заканчивается.
Чтобы отношения не закончились раньше времени, важно держать в чистоте свою сторону дороги. А для этого честно ответить на вопрос:
– Зачем мне этот человек? Получаю ли я от него что-то, кроме любви и заботы?
Если ответ будет логичным, а причины конкретными, скорее всего, это не друг.
Об авторе:
Владимир Дашевский, частнопрактикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. dashevskiy.ru
